Перейти к публикации
AlexRecte

Юмор (видео, картинки и т.д.)

Рекомендованные сообщения

Не нашел отдельную тему с юмором, воткну наверное сюда, может кто-то не видел. Удалял ненужные закладки с браузера, наткнулся на клип посмеялся снова от души  :D

 

[осторожно, ненормативная лексика]

 

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

космический олень

42877ab7773f.jpg

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про еву весьма доставил шуточный обзор

 

[нецензурная лексика]

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

hogFgOjf_No.jpg

1HdNdhg9YlA.jpg

YQZiWONbHHU.jpg

dGS6mdikdFE.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

писец по китайски звучит: "SHINYO SAVAKO" 

post-132-0-05305600-1387967688_thumb.jpg

Ну хватит трындеть, подарки гони.

post-132-0-64464600-1387967786_thumb.jpg

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка...

- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пост постоянно обновляется, так как никто больше не пишет)(

 

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? 
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...

 

Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты - мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама – сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!
Разговоры затихли, посетители смотрят. Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет…

 

Конец мая. Учитель на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

 

Желаю всем, чтобы у Вас не было этого в Новом Году, ну, если Вы не начальник))

 


Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: 
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! 
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

 

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

 

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты...

 

А знаете ли Вы что...

- 257 поворотов колёсика мыши означают быстрый выход из Windows.
- Команда "FORMAT C:" освобождает много места на вашем жёстком диске. 
- Выключить компьютер можно и в удалённом доступе запустив в него что-нибудь тяжёлое.
- Фирма Micosoft торгует вкусными пончиками (New-York, 15-Avenue, спросить Васю). 
- По результатам тестирования налучший метод сжатия файлов даёт команда "DEL *.*" обеспечивая 100% сжатие. 
- Чтобы русифицировать многие современные программы достаточно набрать в командной строке фразу "Yankee Go Home!' и нажать клавишу ENTER.

 

- Есть что нибудь выпить?
- Нет
- Плохой, плохой, плохой друг!



Почта России. И пусть весь мир подождет! 
Почта России. Еще не все потеряно! 
Почта России. Письмо должно быть долгожданным. 
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! 
Почта России. Тут Вам не DHL! 
Почта России. До вас не доходит? 
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается! 
Почта России. Каждому человеку - по очереди. 
Почта России. Я вся такая непредсказуемая! 
Почта России. Вас много, а я одна.



Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: 
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! 
Голос из группы: 
- Двум п$дорам. Я переводчик.

 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.



Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!



Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

 

Класс - как раз про тему "Обсуждение устава"

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет... 
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл! 
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! 
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить... 
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается... 
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! 

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В КГБ на допросе :

Офицер: Ваша фамилия ?

Допрашиваемый : Моя фамилия то что Большевики на обещали и то что они нам дали .

Офицер :Товарищ Райхер прикратите контрагитацию .

 

п.с.Пионер - не еврей .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

 

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? 

Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу. 
— Это воры, Вовочка!. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? 
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%

 

 

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%

 

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%

 

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%

 

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%

 

 %D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%

 

 %D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%

 

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%

 

%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка парню:
- Ты мужчина, тебе и решать. Но если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

 

 

Две подруги встречаются утром со страшнейшего будунища и одна у другой спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Колядовала!....
— Не ври подруга, это я Коле давала!



В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...

 

7 марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хер знает какая» и духи «Да любые уже»...



Петербург, зима, сумерки 
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: 
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? 
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дипломатический корпус ЧВК "Квазар", одержал сокрушительную победу над империалистическими силами в секторе Капрулу. Операция по внедрению в дипломатическую кухню противника космических бобов, прошла успешно. Экипаж "Бистро" награжден орденами Ленина.

 

http://www.youtube.com/watch?v=9WoM2bHfr48

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! 
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
 
Интервью:
-Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
-На Свете-да, а на Оле не очень-ей такое не нравится!
 
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
 
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. 
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. 
Машенька подымает руку и говорит: 
- Дяденька не соблюдал технику безопасности. 
- Может быть, - говорит учительница. 
- А ты, что думаешь, Витенька. 
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. 
- Hе исключенно, - говорит учительница. 
Тут Вовочка тянет руку и говорит: 
- Дяденька ругал мою маму. 
- Как это, Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. 
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
 
"Если я усну и проснусь через три тысячи лет, и меня спросят, что сейчас происходит в мире, я отвечу: поклоняются кошкам."
Рамзес II .
 
А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…
 
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.
 
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...


Ювелирный мaгaзин. 
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. 
- Вы уверены? Во вторую коробочку? 
- Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... 
Спустя чaс... 
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько. 
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится? 
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.



Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... 
И формулирует это так: 
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже 
не знаю, что бы мы без Вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

 

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.



На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
начальниками.

 

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"

Приходит он к раввину и говорит:
- Что же делать? A раввин отвечает: 
- Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
- Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: 
- Изя, бог услышал наши молитвы!

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...  teleskop.jpg

images.jpeg

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вообще коллекции фейлов штука не новая, но некоторые из этих я раньше не видел

http://www.youtube.com/watch?v=EHqfHaKswQQ

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один из пассажиров маршрутки просит водителя: 
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. 
Водитель: 
— Уазик отъезжает, догонять?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так вот ты какой, Хон Гиль Дон.

post-132-0-91716100-1389297491_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×